34 sekund temu
51 sekund temu
57 sekund temu
1 minutę temu
1 minutę temu
7.01 o 20:32
wczoraj o 16:23
przedwczoraj o 10:37
2.02 o 23:14
30.01 o 23:10
- Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś, i tak boisz się, że zapiszczą.
- Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.
- Sprawiedliwość - jazda na rowerze pod wpływem alkoholu: 5 lat molestowanie seksualne: 3 lata w zawieszeniu.
- Potrzeba jednej iskry, by spalić las, ale całej paczki zapałek, by rozpalić grilla.
- Bill Gates - okrada go 75% ludzkości, a i tak jest najbogatszy
- Podawanie pensji brutto to jak podawanie długości członka wraz z kręgosłupem.
- Mleko na gazie tylko czeka, aż się odwrócisz.
- Nawet, jakby papier toaletowy miał 8 warstw, to i tak złożysz go na pół.
- Jak Polacy uniknęli korków na autostradach? Nie wybudowali autostrad!
- Seks jest jak skok na bungee - dodaje adrenaliny, a gdy pęknie guma, masz przerąbane.
- Polska: jak kupisz mi spodnie, to zrobię ci loda. Azja: jak kupisz mi loda, zrobię ci spodnie.
- Chleb - zero marketingu, najwyższa sprzedaż.
- Okres i wypłata - jedno i drugie jest co miesiąc, a jak nie ma, to znaczy, że ktoś was zdrowo wyru****
- Piesek - u nas słodki, w Azji słodko-kwaśny.
- Pieniądze szczęścia nie dają. Ale pozwalają wygodnie być nieszczęśliwym.
- Mały palec u nogi powstał tylko po to, by boleśniej walnąć się o szafkę.
- Kanapka studencka - chleb posmarowany nożem.
- Pieniądze z pierwszej komunii - do dziś nie wiesz, gdzie się podziały
- Polska waluta - tylko tutaj złoty jest srebrny.
Zmieniany 1 raz(y). Ostatnia zmiana 2010-02-12 16:33 przez CHRUPEK.
Trzy kobiety: zaręczona, mężatka oraz panna rozmawiają o swoich mężczyznach. Po parogodzinnej debacie dochodzą do wniosku, że warto wnieść coś nowego do ich życia seksualnego. Postanawiają dodać sobie trochę seksapilu i założyć pończochy, skórzane biustonosze, superwysokie szpilki oraz maski również ze skóry.
Po kilku dniach spotykają się ponownie, aby podzielić się wrażeniami:
Zaręczona opowiada: Mój narzeczony wrócił jak zwykle wieczorem z pracy.
Kiedy zobaczył mnie w czarnym skórzanym biustonoszu, pończochach, seksownych butach i masce powiedział, że jestem miłością jego życia!
Potem kochaliśmy się przez kilka godzin.
Panna relacjonuje: U mnie było podobnie, kiedy mój chłopak zobaczył mnie w tym superstroju, bez słowa rzucił się na mnie i zaczął ostrą jazdę.
Mężatka na to: Ja wysłałam dzieciaki do mojej matki na noc, żebyśmy mogli poszaleć. Kiedy mąż wszedł do domu, miałam już na sobie seksowną,
skórzaną bieliznę, czarne szpilki, pończoszki i skórzaną maskę na twarzy.
Kiedy mnie zobaczył, powiedział:
"Co na obiad, Batmanie?"
Zmieniany 1 raz(y). Ostatnia zmiana 2010-02-12 17:40 przez PandaKitka.
które reflektuje na taki bidon??
Zmieniany 2 raz(y). Ostatnia zmiana 2010-02-12 18:01 przez CHRUPEK.
Młode małżeństwo po wizycie u lekarza siedzi w poczekalni. Po chwili lekarz wzywa samą kobietę i mówi:
- Pani mąż cierpi na bardzo rzadką przypadłość, która jest związana bezpośrednio z codziennym stresem. Jeżeli nie będzie pani postępowała według moich wskazówek, mąż umrze. Proszę pamiętać, aby dostał każdego ranka zdrowe śniadanie do łóżka. Musi pani być dla niego miła i dbać o jego dobre samopoczucie. Obiady powinny składać się tylko i wyłącznie ze zdrowej żywności, podobnie kolacje. Niech pani nie dzieli się z nim złymi wiadomościami, wszelkie problemy powinna pani sama załatwić. Proponuję, aby po domu chodziła pani w samej bieliźnie, to go uspokoi i zrelaksuje. Wszystkie robótki domowe proszę wykonywać sama, bo zdrowie męża jest najważniejsze. Większość czasu mąż powinien spędzić w łóżku, oglądając telewizję. Ach, i jeszcze jedno. Proszę uprawiać seks siedem razy w tygodniu, dwa razy dziennie przez dziesięć miesięcy. Mąż z tego wyjdzie.
W drodze do domu zaciekawiony mąż pyta
żonę o to, co powiedział lekarz, a ona:
- Niestety, wkrótce umrzesz.
Zmieniany 1 raz(y). Ostatnia zmiana 2010-02-12 18:13 przez CHRUPEK.
Zmieniany 1 raz(y). Ostatnia zmiana 2010-02-12 20:46 przez [moderator].
Aby się zarejestrować lub zalogować kliknij tutaj