Najbardziej chamski to:

1. Jedzie Otylia Jendrzejczak swoim nowym samochodem z bratem i mówi:
- Ja Sprite, ty pragnienie . ;d

Do domu wraca synek w podartych ciuchach, porwanych, cały podrapany.. Mama go pyta
- co się stało?
- spadłem z rowerka
- przecież rowerek stoi w piwnicy, zepsuty
- pożyczonego rowerka
- na co spadłeś?
- na kamienie
- przecież tych kamieni już nie ma
- to znaczy, w krzaki cierni
- ale już je wycięli, zbudowali tam sklep
- ale ... aleeee... ale.... to mój kotek! i będę go jebał kiedy będę chciał!


3. Jedzie jasio rowerkiem i mówi:
- Lowelku stój ! Lowelku jedź ! Lowelku stój ! Lowelku jedź !.
Słysząc nie wraźną mowę chłopca mówi:
- Taki duży chłopak i tak nie wyraźnie mówi !
Na to Jasio:
-Spierdalaj stara *****! . . . . A ty Lowelku jedź . .
Hahhaha :D

Wieczorem, ok godziny 22 przez park spaceruje mała ok 8-letnia dziewczynka. Niedaleko niej stoi grupka mężczyzn, ale jest ciemno wiec nie widać dobrze ich twarzy. Dziewczynka podchodzi do nich i pyta:
- chłopaki, macie fajkę?
Na to jeden z nich odpowiada:
- mamy, ale damy Ci jak nam wszystkim laskę zrobisz.
Wiec Dziewczynka zabiera sie do roboty. Kiedy skończyła, dostała obiecanego papierosa.
- kurde zapomniałam ognia, macie może chłopaki?
Pyta dziewczynka.
- mamy, ogień dostaniesz za darmo.
Jeden z mężczyzn pochyla sie do niej, odpala zapałkę po czym rozświetlają się obie twarze:
- Ola?
- Tato?
- Ty PALISZ?!?!

1. Pewna dziewczyna miała piersi różnej wielkości. Wzięła udział w konkursie mokrego podkoszulka... zajęła pierwsze i trzecie miejsce!

2. Siedzą dwa pampersy w więzieniu i jeden mówi: spokojnie nic z nas nie wycisną!

3. W trakcie filmu dziewczyna zwraca się do swojej koleżanki siedzącej obok:
- Słuchaj ten facet obok mnie onanizuje sie.
- Cos ty! No to powiedz mu, żeby natychmiast przestał!
- Nie mogę!
- Dlaczego?!
- Bo on używa mojej ręki.

4. Mężczyzna ogląda się nago w lustrze, nagle jego członek zaczyna się podnosić.
- Spokojnie, spokojnie to tylko ja!

5. Facet w sexshopie
- Prosze mi pokazać ta dmuchana lale
- Prosze bardzo
- Kiedy ja wyprodukowano?
- W styczniu 2005
- E, to Koziorożec. Nie pasujemy do siebie.
6.
Michael Jackson i jego żona znajdują się na porodówce z ich nowym dzieckiem, synem. Nagle wchodzi lekarz i Jackson zadaje pytanie:
- Doktorze, jak długo nie będziemy mogli uprawiać seksu?
- No cóż, poczekałbym, aż będzie miał przynajmniej 15 lat...

7.

Cytat
aoptymistkas
Ja nam fajny ;) heheheh

Stare małżenstwo po latach postanowilo powrocic do uprawiania seksu. Babcia postanowila zrobic na rozgrzewke loda dziadkowi... Robi tego loda, rooobi, ale co chwile wychodzi do kuchni i wraca, po jakims czasie dziadek mowi: "Kur*a robisz tego loda czy nie?! jak nie to wypier**laj!" na to babcia "Ku*wa masz tyle sera na chu*u ze co chwile musze chlebem zagryzac ;) hahahahaha

Najlepszy kawał jaki usłyszałam ostatnio:

Mówi mąż do żony:
-Hela chodź się pokochamy . .
- Nie !
Następnego dnia:
- Hela chodź się pokochamy . .
- Nie !
- Dam Ci stówe !
A więc Hela sie zgodziła i po seksie mąż mówi do żony :
- E Hela jak ja bym wiedział że jesteś dziewicą to bym Ci dał dwie stówy !
- A jak ja bym wiedziała że Ci stanie , to bym zdjęła rajstopy !
HahAHA . ;d

Spotykają się trzej ojcowie na cotygodniowej pogawędce. Skarży się jeden:
-Panowie, nie uwierzycie, co znalazłem w pokoju mojej córki - papierosy! Nie wiedziałem, że pali!
Na to drugi:
-To jeszcze nic. Ja za łóżkiem mojej córki znalazłem wódkę. Nie wiedziałem, że pije.
Wtem odezwał się trzeci:
-Panowie, ja za łóżkiem mojej córki znalazłem prezerwatywę. Nie wiedziałem, że ma penisa.

hah :D



Zmieniany 1 raz(y). Ostatnia zmiana 2009-04-05 22:53 przez podstrugana.

Przychodzi stonoga do szewca a szewc:
-Nawet mnie nie wkur*iaj!!!

Pani w szkole kazała ułożyć dzieciom historyjkę, w której będzie zdanie "Matka jest tylko jedna"!!.
Jasiu napisał: " Straszne pijaństwo w domu, wszędzie puste flaszki Matka każe iść synowi do kuchni, do lodówki po 2 flaszki. Nagle chłopiec woła... "MATKA.... JEST TYLKO JEDNA!!!"




Pani w szkole kazała ułożyć zdanie ze słowem "pięknie". Jasiu napisał: przychodzi moja siostra do domu i mów: "jestem w ciąży", a ojciec: "Pięknie, Kur*a pięknie!!"

idzie królik i pali papierosa.
na to krowa : "taki mały a papierosy pali"
królik odpowiada: "taka duża a stanika nie nosi !"

stare ale mi sie podoba ;D

Pewna kobieta miała 3 córki. Kiedyś wzięła je na rozmowę i mówi im. Słuchajcie córki, jak się kiedyś wydacie się za mąż napiszcie mi, jak Wam się układa życie seksualne. Córki się zgodziły. Wyszła pierwsza za mąż i za chwilę przychodzi od Niej kartka z napisem - NESCAFE. Matka nie wie, o co chodzi, ale przechodząc ulicą widzi bilboard NESCAFE SATYSFAKCJA DO OSTATNIEJ CHWILI. Zadowolona po uzyskaniu odpowiedzi.
Druga wyszła za mąż i dostaje matka kartkę z napisem MARLBORO. Po chwili znajduje na paczce papierosów informację - MARLBORO EXTRA LONG, SUPER SIZE. Zadowolona, że córka trafiła dobrze. Po pewnym czasie najmłodsza wyszła za mąż i dopiero po miesiącu przychodzi kartka z napisem BRITISH AIRWAYS. Znów szukanie po gazetach i reklamach i w końcu znajduje - BRITISH AIRWAYS TRZY RAZY DZIENNIE SIEDEM RAZY W TYGODNIU, W OBIE STRONY.

Cytat
Monika115
idzie królik i pali papierosa.
na to krowa : "taki mały a papierosy pali"
królik odpowiada: "taka duża a stanika nie nosi !"

stare ale mi sie podoba ;D

-Dziadziu,dziadziu,czy porzeczki są w kropeczki?
-Nie Jasiu...
-No to kur*a,nawpier*alałem się biedronek!

Cytat
Wikusia27
Pewna kobieta miała 3 córki. Kiedyś wzięła je na rozmowę i mówi im. Słuchajcie córki, jak się kiedyś wydacie się za mąż napiszcie mi, jak Wam się układa życie seksualne. Córki się zgodziły. Wyszła pierwsza za mąż i za chwilę przychodzi od Niej kartka z napisem - NESCAFE. Matka nie wie, o co chodzi, ale przechodząc ulicą widzi bilboard NESCAFE SATYSFAKCJA DO OSTATNIEJ CHWILI. Zadowolona po uzyskaniu odpowiedzi.
Druga wyszła za mąż i dostaje matka kartkę z napisem MARLBORO. Po chwili znajduje na paczce papierosów informację - MARLBORO EXTRA LONG, SUPER SIZE. Zadowolona, że córka trafiła dobrze. Po pewnym czasie najmłodsza wyszła za mąż i dopiero po miesiącu przychodzi kartka z napisem BRITISH AIRWAYS. Znów szukanie po gazetach i reklamach i w końcu znajduje - BRITISH AIRWAYS TRZY RAZY DZIENNIE SIEDEM RAZY W TYGODNIU, W OBIE STRONY.

Wysoka kobieta poznała karła na imprezie. Gościu miał trochę ponad metr wzrostu, ale pomimo to spodobali się sobie. Po kilku drinkach poszli do jej apartamentu.
- Nie moge sobie wyobrazić jak to bedzie kochać się z karłem - mówi kobieta - te różnice wielkości i wogóle...
- To rozbierz się, połóż sięna łóżku, zamknij oczy i rozłóż nogi - odrzekł karzeł.
Kobieta zrobiła co kazał i po chwili poczuła w sobie największą rzecz, jakiej doświadczyła w swoim życiu. Po paru chwilach kobieta szczytowała kilka razy. Widząc jej rozkosz karzeł uśmiecha się i mówi:
- Jeśli uważasz, że to było super, to poczekaj aż włożę Ci obie nogi!